Blanc de Zinc

あの人に

あいたい。殺したい。なかよくしたい。遊びたい。犯したい。奢りたい。話したい。触れたい。
踏みたい。謝らせたい。蹴り飛ばしたい。束縛されたい。

死にたい

あの人は元気だろうか。
必死に連絡しようとする自分を止めて、体調を崩したのを無理で薬で支えて。
こんな生活を続けて必死に耐えてきたけれど彼女は今幸せだろうか。
幸せになっていて欲しいと思う自分がいる。
だけれど、俺がこんなに苦しんでいるのに幸せになるのは絶対に許せない。いずれ復讐してやると思っている自分もいる。

なんか生きているのが最近馬鹿らしくなってくることがあるんだ。
でもそのたびに誰かが意識の隅に引っかかって俺を引き止める。
生きているだけでこんなに苦しいんだ。
わかるか？佐藤。

苦しい。生きるの苦しい。
くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。くるしい。

NHKを読み返した

読めば読むほど面白さじゃなくてダメージを貰ってしまった。
昔読んでたときは、こんなのただの駄目人間じゃんとか軽く鼻で笑って冗談にする余裕もあったのに、今の自分の状況でこの本を読み返すと自分にダメージが来てしまう。

引きこもりではないがさほど人が好きなわけでも無い。
昨日も休みだからってついつい薬をＯＤして吐いてしまった。
自傷癖が薄くなってきたらどうやらＯＤ癖がついてきてしまったのかな。

タバコをゴロワーズに変えた。うまい。

殺したいほど好きだった

最近学校やら新生活の支度やらで色々忙しかった。
合間をぬって病院に行く。
悪夢が酷くなっていること、自傷の発作が爆発したりしていることを話したら薬の量を増やされてしまった。

心から大切だと思ったあの人との連絡を絶って一ヶ月。
まだ一ヶ月、もう一ヶ月。

うらんだり好きだったり殺したかったり
未だに彼女のことは気になるし好きだし殺したい。

それでも一時期よりは抑えられている気がする。

俺をこんな病気にしておいてのうのうと生活している彼女を俺は殺したいし愛したい

不動産

今日はひたすら不動産屋を巡っていた。
できるだけ５万以内に抑えたいが、なかなか無いものだ。
このままだと八王子中の不動産屋を制覇してしまいそうな勢いだ。
できることならさっさと決めてしまえばいいがなかなか決められない。

悪夢は終わらない

最近忙しくて睡眠不足なせいか、比較的軽い悪夢しか見なかったのですが
今朝は久々に気分が悪くなるほど嫌な悪夢を見た。

もちろんあの女とかその仲間のﾋｯｷｰどものあ関係する夢だ。
奴らはどれくらい俺を苦しめれば気が済むのか。

いっそ死んでくれればいいのに

手首とサボテン

サイフが壊れたので無印に行った。
そこでサボテンの鉢植えを見つけた。
高校時代にサボテンを部屋においていたので懐かしい思い出がよみがえった。
同時に、色々なしがらみからあいつのことまで思い出してしまって一気に苦しみが襲ってきた。日常生活のどこに地雷の信管があるのかわからない。
文具コーナーではさみとカッターを買った。
一番精神が酷い時のようにはならないと思うが、気がついたら手首やら二の腕がずっぱりいってるかもしれないので安全装置みたいなのがついてる奴にした。
生きてて自分にごめんなさい。

風

東京の冬を越すのは今年で三年目だ。
今までで一番身も心も寒い冬だ。
何も夢中になれるものが無い。
こんな状況は初めてだ。
ゲームだろうが勉強だろうが。
漫画だろうが買い物だろうが。
何も夢中になれない。
何故だろう。
本当に必要な人、必要な物が手に入らない。近くにいない。
心がからっぽだ。
時間が解決してくれる？
だとすれば死ぬまでこの空洞は埋まらない。
死ぬまでこのまま一人。

光

まぶしくて目が覚めた。
とてもいい天気だった。
光の雨が降り注いでいた。
俺は自分の存在の小ささに泣きそうだった。
この先、一生孤独に生きていくだろう俺にも、俺を追い込んだ奴達にも光が同じく注ぐのは許せない。

からっぽ

今日はなんだかとても疲れきっている。
また今朝も夜中に悪夢にうなされて飛び起きた。
薬を普段どおり飲んでいるのにさらに二錠飲んで寝た。
先が見えない。
黒が俺を寝てもおきても攻めたてる。
この黒はアイツ達の差し金？
いつになったら俺を解放してくれますか。
明日は寒いといいな。
サボテンを落として枯らしてしまえ
幻覚が見えたりする